Тосты анекдоты на все случаи жизни

Весёлые тосты - анекдоты

Мы предлагаем вам оригинальные и веселые тосты, чтобы вы смогли удивить своих друзей и родных. Если вы хотите рассмешить гостей и при этом что-то пожелать, то тосты-анекдоты являются оптимальным выбором.

➢ У одного старика было три сына. Старший был русский, средний — американец, а младший — еврей. Так выпьем же за верных жен!

 

➢ Сидят в бане три мужика: один работал диктором, второй —; директором винно-водочного завода, а третий — грузчиком. И у всех у них было по колено: у диктора — язык, у директора завода — пузо, а у грузчика — руки. Давайте выпьем за то, чтоб у наших мужчин по колено было что-нибудь поинтересней!

 

➢ Высоко-высоко в горах жил старый-старый горец. Однажды к нему пришел юноша и спросил:

— В чем секрет твоего долголетия?

А горец ответил ему:

— У меня в жизни было тридцать три жены, и я их всех любил!

Так давайте же выпьем за любвеобильных мужчин и за кавказское долголетие!

 

➢ Молодожены ссорятся. Жена:

— У нас будет два ребенка!

Муж:

— Нет, только один!

Жена:

— Будет два!

Муж:

— Нет, один!

Жена:

— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...

Так давайте же выпьем за то, чтобы между мужем и женой всегда было взаимопонимание!

 

➢ Если замужняя женщина не ходит в норковой шубе, не носит золотые украшения и не ездит на машине, значит, она вышла замуж по любви.

Так выпьем же за настоящую любовь!

 

➢ После Нового года отец говорит сыну:

— Ты знаешь, я хочу тебе признаться в том, что на Новом году Дедом Морозом был я.

А сын ему отвечает:

— Пап, я знаю. Я знаю даже то, что аистом был тоже ты.

Так выпьем же за сообразительность наших детей!

 

➢ Решила свекровь узнать, какая из трех невесток больше любит ее.

Взяла ведро и пошла к колодцу. Спрыгнула с криками:

— Помогите, спасите!

Увидала старшая невестка и тут же подняла панику. Свекровь спасли. Наутро невестка просыпается, а у кровати лежит золотое колье — подарок свекрови любимой невестке.

В другой раз свекровь снова идет к колодцу. Прыгает в него и кричит:

— Помогите, спасите!

Услышала средняя невестка, тоже подняла панику, свекровь спасли. Наутро просыпается — у кровати лежит серебряное колье — подарок невестке от свекрови.

Проходит время. Свекровь решает проверить младшую невестку.

Выбрала подходящий момент, когда она была на улице, взяла ведро, прыгнула в колодец и кричит;

— Помогите! Тону!

Подбежала к колодцу младшая невестка и думает:

«Старшей — золотое колье, средней — серебряное, а мне, значит, стеклянное? Не выйдет!»

Взяла да и не спасла ее.

Утром просыпается, а у кровати лежит бриллиантовое ожерелье — подарок от свекра любимой невестке.

Так выпьем же за то, чтобы нам никогда не пришлось испытывать свою судьбу!!!

 

➢ Идет козел по берегу моря.

Навстречу ему девушка в купальнике, козел даже не обернулся. Идет дальше, навстречу ему снова девушка, практически обнаженная, он вновь прошел мимо и не обернулся. Идет дальше, — навстречу ему полностью обнаженная девушка, но козел даже глазом не моргнул.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем пути не попадались такие козлы!

 

➢ Муж пристал к жене:

— Ну, сфотографируй меня. Ну, пожалуйста, ну, родная!

Жена:

— Рогоносцы нефотогеничны.

Так выпьем же за фотогеничных мужчин!

➢ Мужчины любят футбол, а женщины — бразильские сериалы.

Давайте же выпьем за то, чтобы перестали показывать и то и другое, тогда мужчины и женщины будут любить друг друга!

 

➢ Ползет улитка по асфальту. Вдруг ее придавило катком. Она отлепилась от асфальта и говорит:

— Вот прижал, так прижал!

Давайте выпьем за то, чтобы наши мужики тоже нас так же прижимали!

 

➢ Разговаривают два друга.

— Представляешь, я так люблю одну женщину! Я без нее жить не могу! Она могла бы многих свести с ума! Но она замужем.

— Она тебя любит?

— Еще как!

— Так в чем же дело, пусть она разведется.

— Прямо сейчас, вообще-то это моя жена!

Давайте выпьем за то, чтобы каждый женатый мужчина так дорожил своей женой!

 

➢ Муж ушел из дома. Жена злится. Проходит неделя, она говорит:

— Если он сейчас не придет, я его убью! Все, развод без разговоров!

Проходит еще одна неделя. Жена:

— Сейчас если придет, то нужно будет серьезно поговорить, как жить дальше.

Проходит еще одна неделя. Звонок в дверь. Жена открывает, видит — стоит муж. Она кидается ему на шею со словами:

— Никакого развода, и не мечтай!

Так выпьем же за непостоянных жен!

 

➢ Наша жизнь — это река, а спасательный круг — это юмор. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наша жизнь была переполнена спасательными кругами!

 

➢ Пациент, услышав, какую сумму он должен заплатить за операцию, воскликнул:

— Это грабеж! Да лучше я умру, чем соглашусь!

— Вот это зря, — ответил ему хирург, — вы, видимо, забыли, во сколько сейчас обходятся похороны.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наш именинник всегда помнил об этом!

 

➢ К врачу пришел пациент, страдающий гипертонией, и задал вопрос:

— Скажите, доктор, как влияют спиртные напитки на организм?

— Их употребление ведет к расширению сосудов, — ответил врач.

— Значит, к понижению давления?

— Ну, в общем, да.

— Замечательно, это мне и нужно, — ответил гипертоник.

— Но не радуйтесь, ведь потом они все равно сузятся!

— Ну, нет, этого я не допущу!

Так давайте выпьем за хорошее самочувствие и не дадим нашим сосудам сузиться!

 

➢ Рядовая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.

Уникальная жена — это женщина, которая может еще закатить пир на весь мир. Так давайте же выпьем за уникальных жен!

 

➢ Как-то известный живописец Пикассо заказал мастеру по изготовлению деревянной мебели гарнитур из красного дерева для загородного дома. Чтобы мастеру было понятно, что именно от него хотят, Пикассо набросал небольшой эскиз и спросил:

— А какова будет стоимость работы?

На что получил ответ:

— Совершенно бесплатно, только поставьте под эскизом свой автограф!

Так давайте выпьем за то, чтобы и у нас была хотя бы десятая доля того уважения, которую имел гениальный художник!

 

➢ На съемочной площадке, где идет съемка кино, актеру из массовки предлагают участвовать в съемке одного опасного эпизода. Выслушав предложение, актер задал вопрос:

— Послушайте, а этот канат не оборвется?

— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!

Так давайте выпьем за то, чтобы нас почаще осеняли отличные идеи!

 

➢ Встретились на улице два художника, вышедшие на улицу в поисках хорошего пейзажа, и один говорит другому:

— Я недавно обнаружил одно великолепное место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...

— Лучше возьмем по два литра!

Так давайте выпьем за своевременные предложения!

 

➢ Однажды встретились старая цыганка и малоизвестный актер. Цыганка попросила на хлеб, актер щедро одарил ее монетами. Тогда цыганка решила погадать актеру. Взглянув на его руку, она сказала, что видит две вещи — хорошую и плохую. Актер захотел сначала узнать хорошее предсказание. Гадалка открыла ему, что после смерти он окажется в раю и будет купаться в лучах славы, его будут все узнавать и не будет проблем с работой, он будет играть главную роль в популярном сериале. Актер очень обрадовался и спросил, а что же за плохая весть. Гадалка сказала, что съемки первой серии этой мыльной оперы уже завтра.

Так давайте же выпьем за то, чтобы рано или поздно оказаться в раю, но никогда не торопиться туда попасть!

Рекомендуем посмотреть:

Тосты к 23 февраля мужчинам

Новогодние тосты

Нет комментариев. Ваш будет первым!